ああああしたああああああああ

もう今年が終わってしまうよ。早かったなぁ。過ぎるといつも思うけども…。

１年に１度のなんで色々溜まっていた気持ちを素直に書いてみようと思います。

少々暗い話？になってしまってるので萌え話を期待してる方は

今日の日記はスルーした方が賢明です。

こんな拷問みたいな授業をなぜ私は受けているのか？

最近激しく疑問に思うようになってきたことがこれである。

絵描きになりたいわけでもない、それなのに

私の明らかに浮いた下手ぴんな絵をウママな絵の中に晒されるのは

非常に苦痛と切なさを伴うものである。

この授業において私が得たものはそんな苦痛や切なさ、そして何よりそんな自分の失態を

晒されても泣かない、そんな度胸だけだといっておく。

前回泣きそうになってたけどな。

一つとして褒めてもらえない可哀想な絵をどうしてそこにおいておかなくてはいけないのか、わからない。

最近せめてそんな可哀想な私の絵たちを大切にしてあげようと思うようになった。

名前を覚えられるわけでもなく絵を晒される苦痛に耐え、時間が過ぎるのを待ち続ける。

どうして私はこんなにも取り柄らしい取り柄を持たない人間に生まれてしまったのだろうか。

でも自分のことは嫌いじゃないし、むしろ好きだ←これ多分自己愛。

そこにいるだけで頑張っている気分になる。

今日も頑張ったね、って自分のことを自分で褒めるのはなんら間違っちゃいない。

自分を傷つけたくないのは当たり前のことだ。

それで心が少しでも救われるなら後ろめたく思う必要なんかないと思う。

まぁ、折角地味な取り柄の健康があるんだ、搾り取れるものは搾り取る。

何かを得るためには代価が必要なんだよな！エドワード！

私の場合はそれが　度胸のための代価＝晒される苦痛　だっただけの話だ。

まさにこのサイクルは自給自足、自画自賛、自己解決で出来ている。

 

…そう思ってたけど、いや、今でもこの考え方こそ私の求めていた何かだと思うんだけど

でもやっぱり一昨日、このストレスが重すぎて泣いた。

その分、もっと自分のやりたいことが出来る時間は大切にしたい。

自分だけでも精一杯やろうと思う。

１人になって自分を応援できる時間があるならどんなことも我慢出来る。

また泣くようなときがきたらいっぱい泣いて、また次の日頑張ればいいんだ。

忍耐力と度胸だけなら負けない！

そんなわけでいいものを持ってる人ってのは胸張ってそれを自慢していいと思うんだよね。

折角いいもの持ってるんだからそれを持ち上げなくちゃもったいないじゃない♪

まぁ何が言いたかったかって、今はお話書いてる時間が一番楽しいってことだ。

あーあ１日中シナリオならいいのにな。

 

 

辛気くさくなったのも来年を明るく楽しく過ごすため、ということで

早くデジアド02DVD届いてください！特典の設定資料とか気になりすぎて眠れなくなるだろ！

だいしけさんだいすきだ(´∀`*)ﾉ来年こそ幸せになるよ♪